humour

LA PATIENCE DU FERMIER

> Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
> de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
> Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
> > ... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure
> un plaisir intense !!!!!
> Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
>
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
>
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
> fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
> ? ?
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres !

[SIZE=14][COLOR=brown]La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et
un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

> > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
>religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
>l'amour avec lui !
> > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :- Si tu veux sérieusement

>coucher avec elle, je
> > connais un moyen infaillible.
> > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne
>pourra pas résister
> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
>donc à minuit au cimetière et voit la soeur
> >en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit - Je suis Dieu ! Si
>tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi

>dans une relation charnelle. Après un moment de réflexion, la soeur répond:

> - Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
> > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite
>après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :-

>Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
>Alors la soeur enlève son voile et lui dit : - Ah ah ah ! coucou ! je ne
>suis pas la soeur ! je suis le coiffeur !!!]
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel
Ce dernier lui demande comment vont les choses.


- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds




- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir...[/SIZE][/COLOR]

...

...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

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- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me faire prendre hier ! "